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suicides.underground mais qui a pu faire ce blog il y a 4 giga années...? articles première page articles précédents articles suivants dernière page tagboard xgqs : something i customer than i room 0.320004926 : blouse boutique in my wearing 0.403464003 : actually they know these clothes will age you personally know these clothes will age you personally know these clothes will age you about 10 years 0.207266737 : boo yessi in the alley by making their stores more boutique-like they are not marked with you go out no one else is keeping their stores more boutique-like they are also one else is wearing it here heart-in-throat : & j'adoreee tes chaussures *-* heart-in-throat : pas de soucis ! je comprends tout à fait :) en tout cas j'aime ton blog ! :) britaned : sympa ton blog ! photoshop.debière : 1an après, bon annif !! photoshop.debière : bon anniv' ! je t'aime ! didoucreation : blog super cool continue comme sa !!! maga.helada : =d shanty : j'ailme biien icii. =) paint.it.black : tu fais, lis et va ou tu veux. je vais me coucher. peut-être pas dormir mais au moins me mettre en position allongée. bonne "nuit" paint.it.black : je t'en prie. tu peux aussi aller sur deezer. c'est pas que je te vire de chez moi mais c'est pas forcément un endroit super joyeux =) paint.it.black : " bridge to cross " de black label society. interprété et joué par zack wild paint.it.black : ouai, je dirais même trois. jolies, tes docs. paint.it.black : je vois. on a au moins un truc en commun. paint.it.black : j'parlais du pseud' plutôt. paint.it.black : ouai, nan, laisse béton. " suicides.under" c'est ce que je voulais dire. on est pas fait pour commu-niquer, toi et moi. paint.it.black : du blog, chérie. pseudo : mot de passe : site ou blog : message : communiquer archives novembre 2017 ( 1 ) septembre 2017 ( 1 ) mars 2017 ( 1 ) novembre 2016 ( 1 ) octobre 2016 ( 5 ) septembre 2016 ( 1 ) août 2016 ( 1 ) mars 2016 ( 1 ) novembre 2015 ( 1 ) août 2015 ( 1 ) avril 2014 ( 1 ) octobre 2013 ( 1 ) janvier 2013 ( 1 ) décembre 2012 ( 1 ) novembre 2012 ( 2 ) octobre 2012 ( 4 ) septembre 2012 ( 3 ) août 2012 ( 2 ) juin 2012 ( 1 ) mai 2012 ( 4 ) avril 2012 ( 1 ) mars 2012 ( 2 ) février 2012 ( 1 ) janvier 2012 ( 2 ) décembre 2011 ( 3 ) novembre 2011 ( 3 ) septembre 2011 ( 1 ) août 2011 ( 1 ) juillet 2011 ( 1 ) juin 2011 ( 1 ) mai 2011 ( 1 ) mars 2011 ( 1 ) janvier 2011 ( 4 ) décembre 2010 ( 5 ) novembre 2010 ( 3 ) juillet 2010 ( 1 ) avril 2010 ( 4 ) mars 2010 ( 4 ) février 2010 ( 1 ) janvier 2010 ( 2 ) décembre 2009 ( 1 ) novembre 2009 ( 4 ) octobre 2009 ( 2 ) septembre 2009 ( 2 ) juillet 2009 ( 1 ) mai 2009 ( 3 ) avril 2009 ( 2 ) mars 2009 ( 1 ) février 2009 ( 2 ) janvier 2009 ( 3 ) décembre 2008 ( 2 ) novembre 2008 ( 1 ) octobre 2008 ( 1 ) septembre 2008 ( 6 ) août 2008 ( 3 ) juillet 2008 ( 3 ) juin 2008 ( 9 ) mai 2008 ( 7 ) avril 2008 ( 8 ) mars 2008 ( 11 ) rechercher dans ce blog changer d'habillage juin [la comédie finie, là] jeudi 16 novembre 2017 à 22:55 une mauvaise nouvelle appelant un mauvais souvenir; et un décès en rapellant un autre, je me surprend a trinquer à ta santé mamie, devant mes pâtes au gruyère. que je sais pertinemment que je n'arrivais pas à manger. j'ai allumé une bougie aussi, pour lui, et je sais déjà que je n'arriverais pas a l'éteindre à la fin de ce post. comme un doudou, comme un truc rassurant, comme une présence futile qui me raccroche encore un peu a son souvenir. pour matérialiser tout ça. pour me raccrocher a un truc. bêtement. c'est con les doudous. presque aussi con que les souvenirs. tu sais, le jour où à posé le nom qu'on redoutait tous sur ta putain de maladie. c'était novembre. c'était la semaine où ils venaient de mettre les décos de noel en rayon à la jardinerie. et je sais pas trop pourquoi ce jour là, je suis allée là bas, et j'ai acheté le plus joli père noël du rayon. on avait dit à l'époque que tu ne serais peut être pas là pour noël. c'était triste, noël 2014. c'était triste aussi parce que putain, j'avais pas hâte du tout d'y être. j'avais pas du tout envie que le temps passe. j'avai mon diplôme à préparer aussi. pour début décembre. et j'avais trop de trucs nuls a gérer à côté, à penser, ou plutôt à oublier, cet hiver là. alors voilà, j'ai acheté un père noël. et après, je l'ai pas laché jusqu'à ce que tu partes. au final on a fêté noël avec toi. et je l'ai gardé tout le mois de janvier contre moi. aujourd'hui il surveille tranquillement ma cuisine. toi t'es partie. et moi je brule une bougie pour un condamné. en pleurant sur mon téléphone. avec des blagues carambar de l'autre côté du combiné. aucun commentaire [j'ai vecu pour tout connaitre, de ce qui m'etait offert, sans soucis d'aller au ciel ou en enfer] mercredi 13 septembre 2017 à 16:34 parfois je me sens tellement depassee par la situation que j'ai juste envie de rentrer me coucher. de me foutre sous la couette, de plus jamais sortir, de plus jamais avoir a gerer autre chose que moi meme, de ne plus jamais entrer en contact avec le monde. parfois j'ai l'impression de recevoir trop d'infos, de solicitations, de demandes et je tombe de fatigue au milieu de la journee comme ca, pour rien. et ca me depasse d'autant plus, de ne pas saisir pourquoi je suis crevee comme ca, pourquoi parfois tout est un effort, pourquoi la vie est plus complique qu'elle ne le devrait de temps en temps. parfois, dans ces moments la, je commence a paniquer en me disant que ca n'ira jamais mieux. que le fantome de la depression me reguette tranquillement, qu'il attend que je lache du mou pour me fondre dessus, alors meme si je suis ko je continue, parce que j'ai peur de lacher prise, parce qu'a part ca, j'ai pas d'explications au fait que je sois au bout du rouleau sans raison ... et a ce moment la, y'a toujours quelqu'un pour me rapeller qu'en fait si. y'a une raison. et qu'en fait y'a une autre explication que la depression chronique, dramatique et ineluctable. et a cet instant la, ou une ame bienveillante me demande de regarder en arriere, pour faire le bilan. ca donne ca. il y a presque un an jour pour jour je me suis fait pieter le coeur, l'espoir, la confiance, l'innocence, les projets et les convictions en une journee. d'un seul coup. par la personne que j'aimais a ce moment la le plus au monde, a qui je faisais confiance, a qui j'avais tout confier. qui connaissais mes doutes, mes peurs, mes cicatrices, mes parcours. parce que je pensais vraiment que c'etait bon, que c'etait lui, et que le fiat de m'ouvrir a ce point, ca me liait a lui de cette facon un peu indescriptible qu'on essaye de comprendre quand on est amoureux. je pensais inconsciement que tout lui dire, c'etait notre pacte pour rester ensemble a vie, aussi debile que cela puisse paraitre je m'en rend compte aujourd'hui. et puis il est parti. salement. plutot meme tres salement. il a trainer dans la boue le souvenir de 3 annees en enchainant les bourdes et les manques de respect. il y a un an presque jour pour jour. y'a tout ce qui faisait de moi, moi qui est tombe. enfin, tout ce que je pensais qui me definissait. j'ai mis du temps, a comprendre l'etendu de ce qui avait ete brise ce jour la. c'etait pas juste un chagrin d'amour. c'etait un chagrin de vie. c'etait plus grand que lui, c'etait un peu ce qui fait de moi, moi, aujourd'hui. c'est pas juste que j'ai du apprendre sans lui. c'est que j'ai du apprendre a vivre avec moi, a un moment ou j'avais oublier qui j'etais. parce que c'est un peu la joie des relations toxiques, que d'oublier qui nous sommes, pour ne jamais en sortir. c'est lui qui est parti finalement, et un an apres, je pense que c'est le meilleur truc qui ne me sois jamais arrive. c'est pas simple de faire le bilan d'un an de vie quand il a ete aussi rempli que celui que j'ai vecu. en vrai j'ai rien fait, je suis toujours dans le meme appart, dans le meme boulot, avec a peut pres les meme amis. avec un nouveau soutient dans ma vie surtout, qui me montre doucement
Informations Whois
Whois est un protocole qui permet d'accéder aux informations d'enregistrement.Vous pouvez atteindre quand le site Web a été enregistré, quand il va expirer, quelles sont les coordonnées du site avec les informations suivantes. En un mot, il comprend ces informations;
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